Cajas de CD recicladas en una lámpara

Una buena manera de reciclar tantas t tantas cajas de CD que muchos de nosotros tenemos en casa.

Original. UN buen ejemplo de la filosofía RE-Think + RE- Cycle.

Y si las cajas son de colores ya ni te cuento. 

Vía Designboom

 

 Me ha llegado por correo (¡gracias Su!) y es la reflexión de una mujer ante ciertas tiranías de la vida:

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ...'   ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...) 

 

 El empresario catalán Vicente Bosch era el propietario de una destilería de anís además de poseer buques mercantes. En uno de sus barcos le trajeron de América un mono que pronto habitó la destilería, siendo esta conocida a finales del siglo XIX como la destilería del mono, y su anís como el anís del mono.

Eran otros tiempos. Pero por aquella época C. Darwin publicó su famoso libro "El origen de las especies" y nuestro amigo Vicente Bosch, contrario a las teorías que esgrimía el cintífico en su libro (no en valde España era católica, apostólica y romana) tuvo la feliz idea de encargar la etiqueta de su anís con el retrato de un mono que tiviese por cara la caricatura de C. Darwin.


Encontré fotos en La alegría de las Musas

 Cifras Gran Scala

Las Vegas, o Macao, versión Europea, en España.

Genéricamente se habla de la zona de "Los Monegros" en Aragón, a 45 minutos de Zaragoza y equidistante de Barcelona, Valencia y Madrid.

En esta zona de Aragón existen zonas protegidas hasta un total de 162.580 hectáreas, pero Gran Scala no estaría en niguna de esas zonas protegidas.

 

Un proyecto de grandes proporciones. 2025 hectáreas que comprenderá los siguientes elementos:

 

•  32 Casinos
•  32 Museos
•  70 hoteles
•  230 restaurantes
•  Espectáculos, conciertos, ópera, comercios, conferencias, golf, hipódromo, palza de toros, etc.
•  5 parques temáticos: de los 4 serán para adultos y 1 infantil. Hay tres con temática decidida: Spyland sobre agentes secretos, otro acuático, llamado Acquatica y un tercero referente al espacio y la tecnología, llamado Space Port, respaldado por "una institución americana".
• Pretende tener parada del Ave en el propio recinto.
• Iinversión totalmente privada de 17.000 millones de euros ( la Expo 2008 cuesta un 10% de este proyecto, 1500 millones de euros).
• Se crearían de 30.000 a 62.500 empleos directos.
• Las obras empezarían el tercer trimestre de 2008.
• Apertura prevista para finales de 2010 al 40%.
• 25 millones de visitas recibidas a patir del 2016, que es cuando estaría al 100% desarrollado.
• Pretende convertirse en el destino turístico nº 1 en Europa y el 3º a nivel mundial.
• Pretende tener un 80% de visitantes extranjeros.
• El Gobierno de Aragón recaudaría anualmente una cantidad de 600 millones de euros y el Gobierno de España otros 1000 millones.

 Vídeo promocional:

 Más datos en este blog: Tausiet

 Ya es difícil hacer eso en la realidad, pues ahora flipa hacerlo con los dedos y con una pelota de papel.

TIME-LAPSE

Cada semana me paso por Fogonazos para recibir mi dósis de "asombros diarios" como dice en su cabecera.

He descubierto un sinfin de cosas "asombrosas" que nunca imaginé que existiesen o que me llegaran a interesar, pero cada semana se superan.

En la pasada semana realizaron una pequeña lista de los mejores vídeos rodados en time-lapse (rodar en intervalos). Lo cierto es que ellos explican, de lujo, que es el Time-Lapse: "...es una técnica fotográfica que consiste en la toma de imágenes a una velocidad mucho menor a la de reproducción. De esta forma, al reproducir la secuencia, la realidad parece extrañamente acelerada y genera un efecto desconcertante".

Yo de dejado el vídeo del que más me ha gustado, pero tenéis  desde la creación de un hormiguero hasta un eclipse lunar, pasando por el funcionamiento del Canal de Panamá o el desplazamiento de casas.

 Toda la lista en el siguiente enlace: Fogonazos

Estatería con banco

STANISLAVKATZ : Muebles que derrochan originalidad y colores potentes.

Como esta estantería que incluye un banco de lectura.

Por ahora se hacen por encargo. Más información en su correo electrónico: rpiv0t@gmail.com

A más de un jugón le ha encantado la foto de arriba.
Se trata de el sillón X Rocker 4.1 Sound System. (todavía no lo tienen en la web, pero lo pondrán en breve)

Gracias a las entradas que tiene a los lados permite su conectividad con todo tipo de consolas y equipos multimedia, desde la PS3, Wii, XBox o PSP, hasta cualquier modelo de iPod, pasando por todo tipo de reproductor DVD, Divx, etc.
Su sistema en fibra óptica de altavoces, es desprendible, a la vez que ampliable gracias a la tecnologia AFM, con lo que fácilemente puede  entrelazarse a otros sistemas de sonido.

Presentado este año en la CES (Consumer Electronics Show), su diseñador es la empresa Ace Bayou, nos sorprende con el original eje del sillón que le permite fluir en un sistema de balanceo, como si de una cuna se tratara.